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的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男的同时安慰。

我和q都认为在这个游戏裡男得到的快乐多于，那时我们很友好。

她的笑很迷。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：我不想和整个晚上都在一起这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的过夜。

我只是从我自身出发而强烈要求的。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：我还是不习惯和陌生睡，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。

你们决定，我随便他们三个都这样说。

我突然有一种悲哀……绪很低落，但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

我坚持：还是和自己睡吧，要不然……真的不习惯他们同意了。

因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

我是个自私任而又刁蛮的，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我……我背过身去，双手抱肩，发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男：我想到，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到y，想到y，想到陌生的心……那时随便任何一个向我表示过关心的，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的发……正在这时，推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。

于是他说那你们睡吧……